Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Вовочка вбегает в комнату и в ужасе кричит.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама взымает руки к небу:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- А точно, вспомнил! С Германией! А против кого?

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

- Вовочка, не дергай дедушку за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. 
- Потому что я ими только что мыл лицо. 

Первого сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: 
- Я загадал слово из трех букв - отгадай. 
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: 
- Вообще-то я загадал "дом". 
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: 
- О доме нужно думать, о доме.