Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Ну всё, Поехали!
А я спрашиваю:
- Вы куда?

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". 
- Марьванн, а кто такой скр? 
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- А вот эти?
- Не знаю
- Ну а эти?
- Да не знаю я!
- Садись,очень плохо.Ставля "два". Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- А По яйцам определишь?!

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Школа. Идёт урок математики. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
Вовочка задумался и отвечает:
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились в рошлый раз нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Урок математики. Учмтель задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (задумался и почесал затылок):
- Оргия?

Вовочка вернулся домой из детского сада и рассказывает родителям:
- А у нас сегодня новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, вобще-то мы с вами в маршрутке едем!