Анекдоты

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос: 
- Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю! 
- Я думаю, что я самая красивая, - сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла. 
- Я думаю, что я самая умная, - сказала шатенка и тоже исчезла под землей. 
- Я думаю…, - начала блондинка и тут же провалилась. 

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Две блондинки поехали в лес за новогодней елкой.  Семь часов бродили по лесу и заблудились. Одна другой говорит:
- Все бля, я устала, давай уже ёлку без игрушек возьмем!

Две блондинки разговаривают: 
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел. 
- Да не может быть!!! 
- Вот пример! Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот! 

Беседует оператор службы техподдержки с блондинкой:
- Нажмите, пожалуйста, звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер. 
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко. 

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину денег.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

На Окружной дороге Штирлиц снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.