Анекдоты

— Ты с отцом часто общаешься?
— Нет, редко.
— Чего так?
— Да мы в разных соцсетях…

– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаете..?
– Нет, просто когда не спишь, так веселее...

— А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно. 
— Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось? 
— Закопать, дружище. Закопать.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

- Тёща упала с прогулочной яхты в открытый океан... Где вскоре, сфотографировала подплывшую к ней белую акулу... 
- А почему она её не съела? 
- Так её в отеле сытно покормили...

Муж с женой собираются на день рождение к маме жены. Муж говорит: 
- Дорогая, а давай на день рождение твоей маме, не будем ничего покупать, а просто дадим ей денег. Пусть сама решает, что себе на день рождения подарить. 
- Давай. А сколько денег мы ей подарим? 
- Ну... сколько ей исполняется? Шестьдесят лет. Вот и подарим ей шестьдесят. 
- Шестьдесят тысяч рублей? 
- Погоди, ей же не шестьдесят тысяч исполняется, а просто шестьдесят.

Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему: 
- Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее. 
Покупатель в ответ: 
- Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Это Все?!
- Ещё наждачку для тещи!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.